LES LEÇONS DE BLAGA
Vous avez de la chance.
Au centre, près de l'arrêt de bus.
Plein sud, frais en été, calme l'hiver.
Il faut juste nettoyer un peu et elle sera comme neuve.
Un bijou.
- Oubliez pas que... - "N'oubliez pas".
Pardon ?
On dit "n'oubliez pas" et non "oubliez pas".
N'oubliez pas
qu'elle était louée pendant 15 ans, jusqu'à il y a un mois.
Vous êtes la première à la voir.
- Elle me plaît. - Bien.
Souvenez-vous : officiellement, nous n'avons pas
d'emplacement libre.
Je vous la montre,
mais n'en parlez à personne.
Voilà pourquoi ce n'est pas cher.
Avantageux.
J'ai dessiné les plans.
- Les lettres seront bien en métal ? - Je vous le déconseille.
- Pourquoi ? - Elles seraient volées.
En gravure, c'est bien mieux.
- Ça ne vous va pas ? - Si. C'est très bien.
Parfait. Allons dans mon bureau pour la paperasse.
Pouvez-vous retirer la croix à côté de son nom ?
- Pourquoi ? - Mon mari n'était pas vraiment religieux.
Il n'était pas pratiquant ?
Non. Il croyait en Lénine plus qu'en Jésus.
Pouvez-vous plutôt graver une étoile rouge ?
Non. Pas question.
- Pourquoi ? - C'est interdit par la loi.
Les symboles communistes sont interdits.
J'ai une idée.
On pourrait... Ce n'est pas vraiment légal, mais...
On pourrait graver une étoile noire, mais ce serait plus cher.
- Combien ? - Deux cent.
- D'accord. - Bien... Et pour vous ?
- Pour moi ? - Étoile ou croix ?
- Croix. On garde la croix. - Ça va détonner, non ?
HRISTO NAUMOV 1946 - 2022 BLAGA NAUMOVA 1952 - 20...
- Comme ça ? - Parfait.
Il faut que ce soit prêt dans trois semaines.
Vous êtes pressée ?
Oui.
Je veux enterrer ses cendres 40 jours après son décès.
Mais ça augmente le prix.
- Combien ? - 2000 pour une commande express.
16 000 !
Je n'y peux rien.
Je pourrais remplacer le granite par une pierre au rabais, mais...
Non ! On garde ce qu'on a dit.
- OK, 16 000, mais livrée à temps. - Très bien. Comme vous voulez.
Je peux garder une copie ?
Bien sûr.
Mes...
- Mes condon... - Con-do-léances.
- Merci. - Si vous avez besoin d'aide?
Non, merci. Entrez, nous devons avancer.
La préposition dépend du substantif. Comme "un" ou "l'un".
Donc ce serait...?
Alors ?
Vous avez écrit "sur la radio" au lieu de "à la radio".
Bon. Un autre exercice.
Laquelle des phrases suivantes signifie "changer de comportement" :
"Ne pas en démordre",
"Changer son fusil d'épaule" ou "Jeter le gant" ?
Est-ce la dernière ?
Pourquoi ?
La réponse est : "Changer son fusil d'épaule".
"Jeter le gant" signifie "lancer un défi". Comme pour un duel.
Vous devriez le savoir, ça.
OK. Une autre.
Que signifie : "jeter l'ancre" ?
Décider de s'installer pour de bon,
voyager vers une destination exotique,
ou travailler longtemps sur un navire ?
Décider de s'installer pour de bon.
Je veux jeter l'ancre à...
Non, "en" Bulgarie.
- Si je passe l'examen. - Vous le passerez.
- La dernière fois... - Je n'étais pas votre professeur.
Vous allez réussir.
Oui ?
Inspecteur en chef Kolev, police criminelle.
Quoi ?
Inspecteur en chef Kolev.
Écoutez-moi bien madame et pas de panique.
On a arrêté une bande d'arnaqueurs, mais certains se sont enfuis.
Ceux qu'on a pris avaient une liste avec votre nom, numéro, tout.
Ils peuvent vous appeler à tout moment. Pouvez-vous nous aider ?
Non, je ne peux pas ! Mon mari vient de décéder et je...
Ils sont dangereux, madame. Ils vont sûrement vous appeler.
Non, je ne peux pas. Ne me forcez pas, je vous en prie...
C'est justement pour ça que vous avez besoin de notre aide.
Vous devez coopérer.
D'accord... Je vais... Non ! Je vais essayer...
OK, calmez-vous. Donnez-moi votre nom et adresse.
Blaga Naumova, rue Hristo Botev,
6ème étage, appartement... Euh, non...
Blaga Naumova, 32 rue Hristo Botev...
Restez calme. Répétez lentement pour éviter les erreurs.
Oui, oui...
Blaga Naumova, 32 rue Hristo Botev, 3ème étage, appartement 6.
C'est bien l'adresse sur la liste. Êtes-vous seule ?
- Quoi ? - Êtes-vous seule ?
- Oui. - Il n'y a personne à la maison ?
Non.
- Attendez-vous quelqu'un ? - Non.
D'accord. Pas de panique.
Suivez mes instructions et tout ira bien.
OK.
Le quartier est bouclé.
Mais on doit les prendre sur le fait.
- Vous comprenez, madame ? - Oui.
- On doit les prendre où ? - Sur le fait ?
- En flagrant délit. - Oui...
Donnez-moi votre portable pour garder la communication ouverte.
08883... Euh... 123471.
Du calme. Vous pouvez répéter ?
0888-123471.
- ...471. Correct ? - Oui.
Et maintenant ? Allô ?
- Allô ? - Allô ? Ici Inspecteur Kolev.
Oui. Je vous écoute.
En aucun cas vous ne devez raccrocher, madame.
- Oui, OK. - C'est clair ?
Oui. Très clair.
D'accord. Maintenant rassemblez tout l'argent dans la maison,
mettez-le dans un sac plastique et cachez-le dans le congélateur.
Congélateur ?
Répétez ce que vous devez faire.
Je dois le cacher au congélateur. Mais pourquoi ?
Dans le congélateur, madame. Ils utilisent un scanner russe,
qui détecte tout l'argent chez vous.
On bloque le signal en mettant l'argent au congélateur.
Oui, je comprends.
Bien, maintenant faites-le. Calmement mais rapidement.
D'accord. D'accord.
Vite. Tout l'argent.
Oui, oui. Une minute.
N'en oubliez pas quelque part.
Oui, oui, d'accord.
- Vous le faites ? - Je suis en train.
Vite, madame !
Vite, oui...
Vous avez tout rassemblé ?
Non... Oui ! Tout y est.
Pas de panique. Nous sommes là, madame.
D'accord.
J'ai tout pris.
- Relax. - J'ai tout pris.
C'était quoi déjà ?
Dans un sac plastique ?
Dans un sac au congélateur.
D'accord.
Je le fais. OK, ça y est.
- C'est fait. - Tout l'argent y est ?
Tout ! - Vous êtes sûre ? C'est important !
Oui. Je suis sûre.
Bien. Il y a de l'or chez vous ?
Non. Pas d'or.
- Pas du tout d'or ? - Non... Juste mon alliance.
Mettez-la dans le sac.
Non. Elle fait à peine 3 grammes.
Madame, ils vont la détecter. Mettez l'alliance dans le sac.
D'accord, d'accord...
Je n'arrive pas...
Calmez-vous. On est là.
D'accord. Elle y est. C'est fait.
Surtout ne raccrochez pas le portable.
Si le fixe sonne, répondez calmement.
D'accord. Mon mari était policier lui aussi.
Il s'appelait Hristo Naumov et...
Ça sonne !
- Ça sonne ! - Du calme, madame. Décrochez.
Allô ?
On sait où t'habites, salope ! Tu nous donnes tout ton fric, pigé ?
Sinon je te coupe la tête et je la fous entre tes cuisses !
- Compris ?! - Oui !
On est en bas ! Jette l'argent ou je monte.
Allô ?
Il... Il a appelé... Il a dit...
- Calmez-vous. - Il a dit de jeter l'argent dehors.
Écoutez-moi bien, madame. Aucune raison de paniquer.
Prenez l'argent et jetez-le du balcon.
Comment ça le jeter ? Je ne peux pas faire ça !
La police a bouclé le périmètre. Tout est sous contrôle, madame.
Je ne peux pas. L'argent est pour la tombe de Hristo.
Pas d'inquiétude, l'argent est assuré. Vous le récupérerez
dès qu'on attrape les arnaqueurs.
Vous me faites confiance ? Oui ?
- Oui ! - Ne vous inquiétez pas. Du calme.
- D'accord. - Calmez-vous.
- Allô ? - Allô ?
Tu te fous de moi ?
Il est où l'argent ? Je vais buter tes gosses !
Je vais t'écorcher vive ! Je vais te buter, tu m'entends ?
Allô ?
- Allô ? - Allô ?
Vite, jetez l'argent, avant qu'ils ne s'enfuient !
Il... Il a dit...
Jetez l'argent ! Ils vont fuir !
Oui, oui.
Jetez-le et allongez-vous par terre, en cas de fusillade.
Ces gars sont dangereux, faites-le !
- OK... - On va les perdre ! Jetez l'argent !
Vite !
Jetez l'argent, madame !
On va les perdre ! Jetez l'argent !
Allongez-vous par terre !
Ils vont peut-être tirer ! Faites-le !
Allô ?
SECTION REGIONALE DE POLICE COMMISSARIAT DE POLICE DE SHUMEN
Bonjour. Je viens récupérer l'argent.
- Quel argent ? - De l'opération de police.
L'inspecteur en chef Kolev m'a appelée. De la police criminelle.
Je ne crois pas qu'on ait un Kolev ici.
Essayez au premier étage, bureau 212.
Merci.
Oui ?
Inspecteur... Inspecteur Kolev ?
Kolev ?
Je viens récupérer l'argent.
Et vous êtes ?
Mme Naumova.
Inspecteur Kolev m'a appelée pour l'opération contre les arnaqueurs.
Il m'a dit de jeter l'argent par-dessus le balcon.
Il n'y a pas d'inspecteur Kolev. Vous devriez vous asseoir.
Je comprends votre situation.
Mais...
Qu'est-ce que je peux faire ?
J'ai besoin d'un peu de temps.
Combien ?
- 2 ou 3 semaines. - Impossible.
Quelques jours, alors ?
Écoutez...
Si ça ne tenait qu'à moi, OK, mais ce n'est pas le cas.
Mes patrons ne seraient jamais d'accord.
Comment puis-je garder une telle tombe de côté ?
Comment ?
C'est l'économie de marché. La tombe va au premier à payer.
Vraiment, je ne sais pas quoi faire. Comment m'y prendre ?
Peu importe ce que je fais,
c'est moi sur la sellette.
Je vous serais reconnaissante.
Allons...
Même si je parviens à trouver un moyen
de gagner quelques jours, je vais avoir besoin d'un acompte.
- Combien ? - Combien... 2 000.
D'accord.
Oui, d'accord, mais... aussi vite que possible.
Vous aurez l'argent.
Je suis prête.
Tout va bien ?
- Quoi ? - Tout va bien ?
Ça va. Vous avez terminé ?
Deux erreurs.
"Il y a deux cigognes sur le toit, ils ont fait son nid."
"Ils" ou "elles" ?
"Son nid" ou "leur nid" ?
Vous avez répondu "ils".
La cigogne est-elle mâle ?
- Non. - En effet.
La cigogne est femelle en bulgare.
"Elles".
On utilise le pronom personnel pour un animal, comme pour un homme.
On dit la cigogne !
La deuxième faute est pire.
"J'ai appelé Georgi pour -- demander une faveur."
"Il", "te", "lui", "le".
Vous avez répondu : "pour le demander une faveur".
"Lui".
Le pronom personnel au singulier.
On dit "lui" à la place de son nom.
Je "lui" ai demandé une faveur.
Désolée.
Ça ne suffit pas d'être désolée.
Passons à l'oral.
Quels mots sont presque synonymes :
assiduité et fainéantise, conversation et contrat,
ou compassion et sympathie ?
Compassion et sympathie.
Quels mots ont un sens contraire :
monter et descendre, payer et acheter, comprendre et développer ?
- Payer et acheter. - Quoi ?
Monter et descendre ?
C'est comme ça qu'on perd des points !
C'est idiot !
Quelle est l'exception :
"être une fouine",
"mettre son nez partout",
"s'immiscer dans les affaires",
"s'attirer de gros ennuis" !
"S'attirer de gros ennuis".
Que se passe-t-il ? Je vois bien que ça ne va pas.
Je me suis attirée de gros ennuis.
Quoi ?
Je suis désolée.
Entrez. Je voudrais que vous en parliez.
- De quoi ? - De ce qui vous est arrivé.
- Encore ? En parler à qui ? - À la conférence.
- Conférence ? - Pour la prévention.
- De quoi ? - Arnaque téléphonique.
Non.
C'est important. Vous voulez que ça arrive à d'autres ?
Non. Je ne peux pas m'infliger ça. Non.
Asseyez-vous.
Vous êtes professeur.
Les gens vous connaissent. Ils vous font confiance.
Vous pourriez protéger tant de gens. Leur épargner votre calvaire.
Vous voulez que je raconte ma bêtise au monde entier ?
Vous ne voyez pas que j'ai honte ? Vous voulez que je le raconte ?
Je n'insisterais pas si ce n'était pour la bonne cause.
Ne vous inquiétez pas, les gens comprendront.
Tout d'abord, voici notre députée, Mme Kisyova.
Je vous en prie, Mme Kisyova.
Bonjour à tous. Merci d'être venus.
Pour commencer, j'ai le plaisir de vous annoncer que nous
vous avons préparé quelques cadeaux pour les fêtes de Pâques qui approchent.
Nous distribuerons ces produits à la sortie, après la conférence.
À propos des arnaques téléphoniques,
je peux vous assurer
que le parlement fait tout ce qui est en son pouvoir pour en finir.
Nous voulons mettre un terme à ces pratiques ignobles
qui dérobent des millions au détriment
de travailleurs honnêtes tels que vous.
Vous savez que j'ai toujours été là pour mes constituants.
Je suis là aujourd'hui...
Vous savez très bien qui ils sont.
Ce n'est pas aussi simple, croyez-moi.
Si ! Mais ils vous graissent la patte.
- Nous travaillons sur une loi... - Pas un seul en prison !
- Des mensonges ! - Ouais, mensonges !
D'accord. Attendez un peu !
Nous connaissons bien le problème, mais nous nous en occupons.
Tout ce que nous pouvons faire pour l'instant,
c'est empêcher ces arnaques.
Ils appellent généralement depuis la Roumanie.
Ils commencent par choisir une ville et y recrutent une "mule".
La mule travaille comme coursier.
C'est celui qui va prendre l'argent en personne.
N'importe qui avec une voiture peut devenir une mule.
Celui qui veut faire la mule publie une annonce en ligne,
et les arnaqueurs cherchent des mots-clés tels que :
"possède une voiture" et "horaires flexibles".
Une fois la mule recrutée,
les arnaqueurs commencent à appeler des gens dans cette ville.
Ils appellent des numéros au hasard pour trouver une victime potentielle.
Non, attendez.
Tous les détails sont dans la brochure qui sera distribuée à la fin.
Pour finir, comment ça marche ?
Comment devient-on victime ?
Les arnaqueurs prétendent souvent être des policiers,
en pleine opération de police
et vous demandent de les aider à arrêter les arnaqueurs.
Oui, certains ici trouvent ça drôle,
mais je vous assure qu'ils ont du talent
pour manipuler les gens.
Croyez-moi.
Personne n'est à l'abri.
Pour vous expliquer plus en détail comment cela fonctionne,
Nous avons ici deux victimes de ce type d'arnaque.
Madame Naumova, voulez-vous commencer ?
S'il vous plaît.
- Joyeuses Pâques. - Merci.
Madame Naumova, comment avez-vous pu agir d'une manière si stupide ?
Que ressentez-vous ? Que diriez-vous à ceux qui vous ont arnaquée ?
Vous n'avez rien de mieux à faire que d'emmerder les gens ?
Ignorez-les. Journalistes.
Ils ont peut-être raison.
J'ai vendu notre maison de campagne à Osmar.
Qui garderait une telle somme à la maison,
- pour la jeter ensuite par la fenêtre ? - Ben, moi, par exemple.
Et j'ai toujours été policier.
Comme mon mari.
- C'est vrai ? Son nom ? - Hristo Naumov.
Ah, je le connais. On se croisait de temps en temps.
Comment il va ?
Il est décédé. Il y a deux semaines.
Désolé. Condoléances.
Merci.
Ce ne serait jamais arrivé de son vivant.
Il n'aurait pas laissé faire. Pas lui.
Vous ne pouvez pas savoir.
Je le sais. Ça m'est arrivé.
Vous allez surmonter ça, avec le temps.
Vous devez vous reprendre, pensez à l'avenir.
L'avenir ?
Toute ma vie j'ai respecté les règles.
Je paie toujours mes factures.
Je fais ce qu'il faut faire.
À quoi bon ? Pourquoi ?
Le temps répare tout.
Hmm... Vous avez récupéré l'argent ?
Vous plaisantez ? Pas dans ce pays.
Vous voulez autre chose ?
Non.
Sans commander, vous devez partir.
Pourquoi ?
Vous ne pouvez pas rester des heures sur un café.
"Pour" un café !
Voici mon numéro.
Appelez-moi en cas de besoin.
N'hésitez pas.
Je vis seul de toute façon.
7,80 levs. Merci. Bonne journée.
Blaga.
- Bonjour. - Salut.
Ça fait un moment.
- Désolée pour Hristo. - Merci.
- Tu n'étais pas aux retrouvailles. - J'étais occupée.
Tu n'as rien raté. Les mêmes vieilles histoires de profs.
- Ça va ? - Oui. Tu travailles ici ?
Je viens de commencer. En apprentissage.
Heureusement qu'on m'a engagée, à mon âge.
- Ils embauchent ? - Je peux demander.
- Tu n'as pas d'élèves privés ? - Une seule.
32,40 levs.
Je peux retirer une partie ?
Ce sera combien sans le salami et le fromage ?
Je ne sais pas comment faire. Je vais demander.
Asen ?
- Oui ? - Je peux faire un retour ?
Le salami et le fromage.
Putain, je dois tout faire ici ? C'est pas compliqué, regarde.
22,40 levs.
Comment ça va, maman ?
Ça va. Et toi ?
Oui. J'ai beaucoup de boulot.
Des tonnes !
Je dois déposer mon dossier
et j'attends un appel.
C'est comme ça en Amérique. Les funérailles, c'est quand ?
Avant les quarante.
- Les quarante ? - Oui.
- Quarante quoi ? - Quarante jours.
Je ne comprends pas.
Après la mort, l'esprit reste 40 jours sur terre.
Après il part vers l'au-delà.
Et ?
Il faut l'enterrer avant cette date.
Au fait, pourquoi pas acheter une niche pour l'urne ?
Quoi ?
Une niche pour l'urne.
C'est 300 levs, à perpétuité. Tu économiseras l'argent de la tombe.
Une niche pour l'urne ?
Oui. Papa a été incinéré, non ?
- Je ne le mettrai pas dans un tiroir. - Pourquoi ?
- Une niche en béton pour les morts ? - C'est plus pratique.
Il a vécu toute sa vie dans un appartement en béton !
- Mais où est le problème... - Jamais, Misho. Jamais !
- OK, comme tu veux. - Jamais !
OK ! Mais je comprends pas, qu'est-ce que ça change ?
- Fais comme tu veux... - Ça suffit !
- Ce que tu veux, comme tu veux. - Exact !
Désolée.
Non, c'est moi.
- Allô ? - J'appelle pour le travail.
- Études ? - Oui. Universitaires.
- J'enseigne le bulgare. - OK.
C'est pour la plonge.
- Pas de problème. - Quand pouvez-vous commencer ?
Demain, s'il le faut.
Vous avez plus de 18 ans ?
Oui. J'ai 70 ans.
70 ? Désolé !
"House Cleaning", bonjour.
Allô ? J'appelle pour l'annonce. Pour le travail.
Juste : j'ai 70 ans.
Ça ira ?
- Désolée, pas pour nous. - Merci.
- Un prêt pour quoi ? - Pour une tombe.
Une tombe ?
Et une pierre tombale.
Comme un appartement, pour toujours. Voici le plan.
Désolée, nous ne pouvons pas vous accorder un prêt.
Pourquoi ?
Pour être honnête, aucune banque ne le ferait.
Vous avez 70 ans, madame.
Vous avez une retraite de 560 levs et aucune garantie.
Vous ne pouvez pas obtenir un prêt.
Vous avez un appartement dans un HLM,
pas très attrayant.
Le marché est saturé avec des locaux vides.
Il n'y a pas de demande, on n'est pas à Sofia.
J'ai urgemment besoin d'argent.
- Urgemment ? - Tout de suite.
- Vous avez des enfants ? - Oui, un fils.
- Il travaille ? - Oui.
Parfait. Il pourrait obtenir un prêt.
Non, il n'est pas là en ce moment.
- Il sera le bienvenu à son retour. - J'ai besoin d'argent maintenant.
Il y a un autre moyen. Mais le taux d'intérêt sera plus fort.
- Dites-moi... - Voyez un courtier en crédit-éclair.
Ils ont d'autres critères.
- Ils me prêteront combien ? - Deux, trois mille.
D'accord. Merci.
Allô ? J'appelle pour un crédit...
- Madame Naumova ? - Oui.
Je suis Mihail Tasev. Nous avons parlé au téléphone.
Votre conseiller personnel en crédit.
Ah, oui. Entrez.
Par ici.
Vous ne vous souvenez pas de moi ?
- Désolée, non. - J'étais votre élève.
Classe de 2014.
Vous me disiez que je ne réussirai jamais dans la vie.
- Désolée, je ne voulais pas... - Avez-vous des objets de valeur ?
Objets de valeurs ? Non.
Vous allez fouiller dans mes placards aussi ?
Désolé, mais je dois m'assurer que vous pourrez rembourser le prêt.
Mieux vaut me laisser travailler.
- C'est combien déjà, votre retraite ? - 560 levs.
Vous avez d'autres revenus ?
- Oui, des leçons privées. - Leçons ?
J'enseigne le bulgare.
Vous prenez combien ?
30 levs de l'heure.
OK.
C'est tout ce que vous possédez ?
Oui.
En fait, non.
Il y a la voiture de mon mari.
Bien. Madame Naumova,
je peux vous prêter 1 500 levs.
C'est le maximum dans votre situation.
- Bonjour. - Bonjour.
Pour la retraite.
Signez ici.
100, 200, 300, 400...
560 levs.
"CASH" PRETEUR A GAGES
300 levs, ça va ?
Oui.
Vous vérifierez tout ça. Content d'avoir trouvé un accord.
Et je suis d'accord avec vous.
Il faut investir dans l'avenir. Payez maintenant et vivez tranquilles.
Pourquoi accabler la génération suivante avec ça ?
Exactement. Merci.
Non, c'est moi qui vous remercie.
J'espère ne pas vous revoir de si tôt.
2000 comme convenu.
Oui. C'était convenu, mais...
Les choses ont changé.
Mauvaises nouvelles.
La direction a appelé.
Quelqu'un, un cousin du maire ou je ne sais qui,
est intéressé par l'emplacement.
Je vous l'avais dit : économie de marché.
C'est ainsi.
Vous allez bien ? Madame ? Madame ?
- Vous voulez de l'eau ? - Non.
Ça va.
Que puis-je faire ? Aucune idée.
Même si j'essaie, vous savez, juste un peu,
peut-être,
peut-être que je pourrais
ralentir la procédure,
mais il ne s'agirait plus d'un acompte.
Je ne sais pas...
L'emplacement sera à celui qui paiera le premier.
- Salut Blaga. - Bonjour.
- Ça va ? - Oui, et vous ?
- Comme d'habitude. - Tu sais...
Oui, je sais.
Je suis venue voir s'il y a besoin de cours privés.
Je pourrais prendre quelques élèves avant les examens.
Désolée pour ton malheur.
Tu sais, Hristo était très malade ces derniers temps...
UNE EX-PROF DONNE UN PAQUET D'ARGENT AUX ARNAQUEURS
EST-ELLE SENILE ?
Blaga, attends ! Où tu vas ? Blaga !
Fais pas attention à cette merde !
Le monument des "Fondateurs" a été construit pour commémorer
la création de la Bulgarie il y a 1300 ans.
Construit en 1981, il est situé sur la colline
qui domine la ville de Shumen,
et représente les événements majeurs de l'histoire bulgare.
La plus grande statue est celle d'Asparoukh,
qui a planté son épée dans le sol en proclamant : "Ici sera la Bulgarie".
1300 marches mènent au monument
depuis le centre de la ville de Shumen.
Ce monument est le plus grand des Balkans.
Bien.
Première question.
Où se trouve le monument : Pleven, Shumen ou Sofia ?
Correct. Chez nous, à Shumen.
Seconde question.
Quelle phrase est incorrecte ?
1300 marches mènent au monument.
La statue d'Asparoukh est la plus grande.
Le monument commémore la libération de la Bulgarie des Ottomans.
La dernière est incorrecte.
Bien.
C'est juste.
Question suivante. Quelle phrase est correcte :
le plus haut des Balkans, le plus grand des Balkans
ou le plus cher des Balkans ?
Le plus grand ?
Bravo.
Vous n'avez pas de problèmes de compréhension.
C'est bon pour aujourd'hui.
On a terminé ?
Oui, pour cette fois. Pas d'inquiétude, vous êtes prête.
Vous allez réussir. Pardon de demander ça, mais...
Pouvez-vous m'aider à poster une annonce pour du travail ?
Bien sûr.
PETITES ANNONCES
Bien... Pour des cours privés ?
Non.
Des livraisons.
Livraisons ?
Il paraît que ça rapporte pas mal. Et j'ai beaucoup de temps libre.
Quand vous ne viendrez plus, j'aurai besoin de gagner de l'argent.
D'accord.
Nom et âge.
Ivanka Popova, 40 ans.
Je ne veux pas que mes élèves sachent à quel point je suis désespérée.
Et personne n'embauche des gens de 70 ans.
Mots... Mots-clés ?
Mettez :
"possède une voiture"
et "horaires flexibles".
Possède une voiture ?
La voiture de Hristo.
- Vous savez conduire ? - Je conduis depuis toujours.
À Shumen. Et le numéro :
0888-123471.
Je valide l'annonce ?
Oui.
Allô ?
Vous êtes Ivanka Popova ?
Oui.
Je suis Lyudmil. J'ai vu votre annonce.
Oui.
Vous avez une voiture ?
J'en ai une.
OK. Écoutez-moi attentive.
"Attentivement".
Quoi ?
Non, rien.
- Vous m'entendez ? - Oui.
La ligne est merdique.
Écoutez-moi attentive. On vend des légumes en gros.
On a besoin d'un assistant. Je t'appelle, tu vas là où on te dit
récupérer de l'argent, documents, etc. Je te dis où les amener.
Ça peut être tout de suite, dans un mois, ou tous les jours.
Ça dépend du boulot.
Tu dois être dispo. Compris ?
Oui.
Toujours intéressée ?
Oui.
Je peux compter sur toi ?
- Je vous entends mal, comment ? - Faut pas déconner.
- Quoi ? - Pas déconner ! Compris ?
Je suis toujours à l'heure.
C'est pas ce que je te demande. Est-ce que t'es cool ?
Cool ?
Tu sais pas parler bulgare ?
Oui, je suis "cool".
OK, on va voir. J'aime pas les surprises.
Tu dois être 100% dispo. Décide maintenant.
Pas de retour en arrière.
Je suis sûre.
D'accord. Je vais te tester.
Garde ton téléphone sur toi. Allez...
Pourquoi une voiture française ?
Mon ami a acheté une française, il n'a eu que des ennuis.
Que des problèmes !
Je lui ai dit :
Achètes-en une autre, mais non, il voulait une française !
Au final, sa femme l'a viré.
Démarrez.
C'est bon ! Stop.
C'est bon. On a toujours besoin d'un bon mécano.
Un cadeau de ma part.
Merci.
La vignette expire bientôt.
Pensez-y quand vous allez conduire.
- Allô ? - J'ai un job pour toi.
T'as trouvé ?
- Tu y es ? - Je crois.
Immeuble de huit étages, avec isolation extérieure.
Oui.
Allez, dépêche-toi !
Regarde bien. Numéro 12.
- Tu le vois, Ivanka ? - Une minute.
Oui, je le vois. Quelle entrée ?
L'entrée n°2. Arrête-toi là et attends.
Une femme va bientôt en sortir. Avec une veste rouge.
Reste là et ne fais rien.
D'accord.
Elle est sortie. Je la rejoins ?
Non. Reste en voiture.
Elle mettra un paquet à la poubelle. Quand elle repart, tu le prends.
Elle l'a déposé.
Quand elle sera partie, tu y vas.
Allô ?
- Je l'ai. - Pars, vite !
Où ça ?
Vas-y, démarre ! Allez !
Reste calme et roule. Allez !
Sors du quartier.
- C'est bon ? - Pas encore.
- Qu'est-ce qui se passe, Ivanka ? - Un moment !
Pas le temps ! Roule !
Trouve où te garer.
Je me suis garée.
Bien. Relax maintenant.
T'as capté maintenant ? Tu vois ce qu'on fait, Ivanka ?
Oui.
Bien.
Ouvre le paquet et compte l'argent.
- Tu comptes ? - Oui.
OK. Compte bien.
Y a combien ?
Attendez.
- Y a pas un million à compter, là. - 3100 levs.
- 3100 ? - Oui.
3 100... OK.
Ta part est de 400 levs.
350 pour toi et 50 pour l'essence.
Pas mal pour un taff de 2 minutes, hein ?
Y en a qui bossent un mois pour ce fric. Pas vrai, Ivanka ?
Oui.
Je vois que t'es cool, tu te feras un paquet avec moi.
Mais t'as pas intérêt à m'arnaquer. Je sais où tu habites.
Si t'es cool, pas de problème, mais si tu me baises,
je te coupe la tête et je te la fous entre les cuisses. Pigé ?
- Oui, pigé. - OK. Allez...
- Tu veux te faire du fric ? - Oui.
Ça marche.
Dans quel monde on vit, hein ? Putain de vie.
Tu vois ? C'est le job le plus facile au monde, hein ?
Tu roules, tu prends l'argent, tu me le ramènes et tu prends 10%.
Pas mal, hein ?
Oui.
Bravo ma petite. Maintenant va à Ruse.
À Ruse ?
- Ça te pose problème ? - Non.
En route. Je te rappelle dans une heure.
Deux virages à la suite. D'abord à droite, puis à gauche.
Tu les verras juste après.
Qu'est-ce que je cherche ?
La jetée près de la rivière. Va vers les deux grues.
Je les vois.
Il y a un pneu par terre devant la première.
Tu mets l'argent dedans et tu rentres chez toi. Compris ?
Oui.
Tu rentres direct à la maison.
D'accord.
T'as mis trop longtemps. Fallait dire que tu connaissais pas.
Désolée.
Quel mots sont des antonymes :
amour et affection,
peur et effroi,
joie et tristesse,
- ou choix et printemps ? - Joie et tristesse.
Correct.
Que veut dire "à tout prix" :
jamais, simultanément, définitivement ou parfois ?
Définitivement.
Je veux à tout prix devenir Bulgare.
Je veux le passeport bulgare pour voyager où je veux.
Bientôt.
Quel couple de mots a un sens similaire :
heure et partie,
jour et nuit,
maison et foyer
ou eau et source ?
Maison et foyer. Mais quelle est la différence ?
Un foyer est plus personnel, plus intime, plus chéri.
Plus précieux.
Souvent on dit : "foyer natal".
L'endroit où vous avez grandi. Votre "foyer natal" est...
- Artsakh. - Oui, Artsakh.
Mais maintenant votre foyer est en Bulgarie, avec votre mari.
Allez, ça suffit. Vous êtes prête.
Vous allez passer l'examen.
- Mais si je... - Quoi ?
Gardez votre calme et prenez votre temps.
Je vous garantis que vous passerez.
Je veux juste que ça se termine.
Je veux le passeport pour amener ma mère ici.
Ce n'est pas une vie là-bas.
Ce n'est pas mieux en Bulgarie.
Non... J'aime la Bulgarie.
Je me sens bien ici.
Loin de la guerre.
C'est une autre guerre ici.
Blaga, vous savez d'où je viens ?
Pouvez-vous imaginer notre vie là-bas ?
Je n'avais ni maison ni foyer.
Je vivais au sous-sol, dans le noir.
On ne voyait rien.
Seulement à écouter les bombes.
Vous savez comment c'est ?
On écoute la bombe faire "mmm",
de plus en plus fort, "mmm", plus aigu...
Et ton cœur qui bat la chamade, toujours plus vite,
jusqu'à l'explosion.
Tu te rends compte que
tu es encore en vie
et ton cœur ralentit enfin.
Tous les jours.
La seule chose qui compte
est de voir encore un lever de soleil.
Je vais vous présenter à ma mère quand elle viendra.
Vous vous apprécierez mutuellement.
Vous pourrez lui enseigner le bulgare.
Bonsoir.
J'ai vu l'article et j'ai décidé de venir.
Elle a fait médecine à Sofia.
Elle y vit maintenant.
Après le décès de sa mère, elle voulait que j'emménage avec elle.
Mais Sofia n'est pas pour moi.
Et puis, elle est occupée.
Il n'y a rien pour moi à Sofia.
C'est ma fille, mais...
Elle n'a pas besoin de moi.
Ne vous en faites pas pour le journal. Personne ne lit ça.
Des scoops à deux balles.
Bon, je m'en vais.
Si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas.
- Il l'a jeté. - Oui, j'ai vu.
Quand revient-il ?
Je ne sais pas. Il a dit qu'il venait.
Vous savez de quoi il s'agit ?
Je ne sais pas.
Ils les ont pris ?
Aucune idée. C'est pas mon dossier.
Mais j'en doute.
Pourquoi ?
Pourquoi...
C'est comme ça que ça fonctionne. On n'attrape que les mules.
Vous en arrêtez souvent ?
Quelques uns.
Essentiellement des chauffeurs de taxi.
Mais les arnaqueurs ne leur font plus confiance,
y en a qui se sont sauvés avec le fric.
Qui ça ?
Des chauffeurs de taxi.
Désolé pour l'attente.
Penev te cherche.
Enfoiré de Penev.
Bonne nouvelle.
On a un témoin.
Un gamin a vu la mule qui a pris l'argent.
C'était...
une dame âgée.
Il l'a identifiée ?
Pas encore.
Pourquoi m'avoir convoquée ?
Quand vous avez jeté l'argent,
vous n'avez pas vu
une vieille dame dans les parages ?
Non.
Attendez.
Prenez votre temps. Réfléchissez.
- Non... - Si on la prend,
on attrape les arnaqueurs.
Je n'ai vu personne.
- Et avant ? - Non.
Vous êtes sûre ?
- Oui. - Une vieille dame...
Comme vous.
J'ai juste jeté l'argent et je suis rentrée.
- Allô ? - Madame Naumova ?
- Oui ? - Georgi, du "Phoenix".
Les pompes funèbres.
Écoutez... On a un petit souci.
Je ne peux plus garder l'emplacement.
Ça commence à jaser.
J'ai combien de temps ?
Combien de temps...
Il sera parti dans deux jours. Alors...
Après vous pourrez venir récupérer votre acompte.
- D'accord. - Bye.
Tu as vraiment jeté l'argent ?
- On dit que c'était dans le journal. - Qui ça, "on" ?
Qui... On s'en fout.
Jeter l'argent par la fenêtre ! Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je bosse 16 heures par jour comme un con
et tu jettes l'argent par la fenêtre ? Tu es sénile ou quoi ?
T'aurais pu m'aider à m'installer ici,
mais non, tu jettes tout !
N'est-ce pas ?
Je t'ai posé une question !
Réponds !
Quelle honte ! Tu n'as pas honte ?
Tu sais pourquoi c'est arrivé ?
Parce que t'as jamais eu à travailler pour ton argent.
Tu es spéciale. Une intellectuelle.
Tu appartiens à la classe supérieure.
Tu n'as jamais su ce que voulait dire...
- Allô ? - Désolée, j'étais occupée.
Je t'avais dit de pas déconner ! Tu me cherches ?
Tu te fous de moi ?
Désolée.
Si tu me fais encore attendre,
tu vas le regretter ! Pigé ?
- Oui. - Si tu travailles pour moi, tu réponds.
Mets-toi ça dans la tête !
Oui.
Tu piges ce que je te dis ?
Oui. Désolée.
On discutera plus tard.
Y a du pain sur la planche.
T'en es ?
Oui.
Et réponds de suite, bordel !
Rendez-moi l'argent ! C'est à moi !
Rendez-le !
Vous m'entendez ? Mon argent !
Rendez-le ! Mon argent !
Ouvrez la porte ! Ouvrez la porte !
Arrêtez ! Arrêtez !
Stop ! Arrêtez ! Mon argent !
Je vais vous buter !
- Voici 14 000... - Pas ici !
Venez à l'intérieur.
Voici le solde, 14 000.
Elle est à moi ?
A perpétuité, il semblerait.
Bien joué.
- Bien joué. - Voici encore 1000.
Je veux que tout soit prêt avant le 40ème jour.
Pas de soucis.
Je suis désolé. Pour toute cette farce.
Mais que puis-je faire ?
C'est l'économie de marché.
Vous savez comme c'est.
"Ce que c'est".
Pardon ?
"Vous savez ce que c'est."
Pas "comme c'est".
Je suis Bulgare !
- Que s'est-il passé ? - De quoi ?
- Que vous est-il arrivé ? - Pourquoi ?
Vous avez un hématome. Mais vous avez l'air mieux.
Ce n'est rien. Je suis contente pour vous.
- Félicitations ! - Merci.
Buvons le thé, comme le veut notre tradition.
- Oui. - Je vais mettre l'eau.
Je n'ai plus de thé.
- Je vais en acheter. - Ce n'est pas la peine.
- C'est la tradition. - Ce n'est pas important.
- Vous voulez que j'y aille ? - Non, j'y vais.
J'en ai marre !
Je t'ai montré dix fois.
Si t'as du mal à retenir, je vais engager quelqu'un
qui se rappelle ce qu'il a mangé au petit-déjeuner.
- Bonjour. Ça va ? - Très bien, merci.
J'ai lu l'article. Quels monstres, ces journalistes.
Tout est bon pour se moquer des gens.
- Tu as besoin de quelque chose ? - Oui, un sac.
Je voulais dire de l'argent. Ou du travail, je peux redemander ici.
C'est inutile. J'ai un travail et de l'argent.
Merci, en tout cas.
Alors tu t'en sors ?
Je m'en sors.
Tant mieux.
Je suis pressée.
Oui.
- Où est le fric ? - Quel fric ?
- Je ne sais pas... - Tu te fous de moi !
Où est mon fric ? Je t'avais prévenue !
Je t'avais dit que t'aurais des problèmes.
Les problèmes sont là !
Au secours !
Personne peut t'aider.
Tu m'entends ? Personne !
Me forcer à me déplacer ! Perdre mon temps !
Je vais brûler ta maison ! Je vais t'écorcher vive !
Je ne sais pas !
Je vais t'écorcher vive et foutre ta tête entre tes cuisses !
- Où est le fric ? - Je ne sais pas !
Arrêtez !
Te foutre de moi comme ça !
T'en voulais plus, hein ? Dis-moi où est le fric, bordel !
- S'il vous plaît ! - Tu prends l'argent
et après : "je ne sais pas où il est" !
Je vais te casser la gueule !
Où il est ?
Sale pute ! Te te fous de moi ?
Au secours !